arpía´s corner

Las aventuras de la Mujer Desmagnetizadora

¿Qué me pasa, doctor?

Todos se esconden cuando entro en el banco.
Y con todos me refiero, claro está, a todos los empleados, no se crean que me dedico a asaltar caja como una Bonnie de Clyde cualquier. La cuestión es que, nada más traspasar servidora la puerta, el personal baja la cabeza y se oculta tras los folios.
Y no es, como más de uno pensará con regocijo y mala baba, por el estado de mi cuenta corriente. Pudiera parecerlo, eso sí, porque al verme se guiñan entre ellos y se escuchan algunas risitas.
Ese es el instante en el que yo saco la tarjeta, la sacudo en el aire y grito:
-'¡Es la octava!'
O novena. O décima.
Hasta DIEZ tarjetas he tenido que renovar en el último medio año.
Ya no se explican qué cuernos pasa. No la paso por el lector del trabajo. No la guardo en el monedero. Ni en el bolso. Ni duermo, cual dragón postapocalíptico, sobre un colchón de uranio enriquecido.
Diez tarjetas.
Las guardo en los bolsillos de los vaqueros.
-'Será tu calor culinario', bromea una de mis becarias, al saber de mis desdichas.
Porque lo de las tarjetas de crédito es fuerte -¿puede imaginarse ir de compras por el mundo como hace veinte años, con el dinero contante y sonante en la cartera y una conciencia clara y culposa de todo lo que te estás gastando?-. Pero lo peor estaba por llegar.
Hace dos días se me desmagnetizó la cartilla. Como lo oyen. LA CARTILLA. En ciudad ajena. Sin tarjeta. Sin dinero. En fin de semana. Con una cartilla inutilizada.
Y esta mañana -metro, hora punta, maleta- le tocó el turno al bono de transportes.
Imaginen la frustración. Imaginen el temor. Imaginen las oleadas de superstición caribe que crecen en mí. Me siento como Guiñitos.
¿Qué me ocurre? ¿Soy un agujero negro energético? ¿Soy Nicole Kidman en 'Los Otros'? ¿Lo retengo todo menos el dinero: líquido, rencores, neuras, fuerzas magnéticas...?
Desde aquí hago un llamamiento a los hombres de ciencia, por si dan con alguna teoría que explique tamaña peculiaridad. Porque me veo recluida en una aislada mansión con un tipo con un ojo luminoso y Halle Berry albina... mmm... y con un delicioso hombre lobo a medias. Mmmm. Pero, to my horror, me temo que, siendo yo quien soy, la historia se habría desarrollado de manera muy distinta -¿visualizan el número: What if... Magneto would have married Trinidad?

Referencias

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Comentarios

1. Yo hombre de ciencia no me considero, y muy a mi pesar. Pero sobre fenómenos extraños el humano medio debe estar harto prevenido, ya que por ejemplo dicen que del mismo modo que vd. absorbe ondas magnéticas yo afano insconciente las energias de los que me rodean, así se me han documentado algunos casos. No es lo más grave, es vox pópuli que la absorción de ciertos empresarios de níquel, cobre y cinc en cantidades industriales a costa de sufridos currantes ajenos o impedidos en lo sindical, es notable y digno de estudio científico cuando no sociológico. Lo mismo se constata {en esta sociedad machista e impotente} respecto al mismo fenómeno cuando este se polariza a través de la cuenta corriente en manos de una consorte tipo, preferiblemente insatisfecha o simplemente aburrida.
   
   Pero su caso dá que pensar. ¿Qué le silban los detectores de metales? esto podría arrojar una cierta luz a este singular caso. Por otra parte, ¿sobre qué acostumbra a sentarse? puede que vd. sea "culo de mal asiento" y por ello caiga en zonas poco apropiadas {verbigracia: red de metro con intesas subidas y bajadas de tensión}. Concluyendo ¿ha detectado en su persona un arrebatador magnetismo personal? a tenor de los comentarios que sobre sus textos aquí se plasman, nadie lo dudaría.
   
   Realmente quizás tenga vd. la fortuna o su carencia de ser la recurrente oveja negra de las estadísticas. En ese caso, lo que le recomiendo es varias cuentas, tarjetas duplicadas, dinero en efectivo y paciencia. Ya llegará el día en que la casa de "loterías y apuestas del estado" {ahora también en su versión hípica, que no hipocámpica [curiosa variante de mucho más reducido coste] Tiemble Ascot} no pueda resistirse a su inquietante influencia y pueda repartir entre todos sus comentaristas la carga de su desgracia.
   
   ... vultur
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   Adusto

   Comentario de Adusto hace 4 años y 50 meses

2. Y ya que la naturaleza le ha dotado de tan singulares poderes, no ha pensado en sacarles algun provecho? Parar las máquinas tragaperras en las tres campanitas, buscar monedas en la playa... Es más, salga a la calle e impóngale las manos al primer paralítico, leproso o escrofuloso que se encuentre. Y quién sabe... Los designios del Señor son inescrutables.

   Comentario de Profesor Franz hace 4 años y 50 meses

3. Podría hacer algunos comentarios devaluados sobre que las zonas de su cuerpo que se hallan adyacentes a la tarjeta (obviaré también la pregunta que inquiere si guarda Usted esos rectangulitos plásticos en los bolsillos de delante o en los de detrás) son capaces de hacer cambiar el mismísimo campo magnético terrestre. Parece que dicho campo cambia irregular pero aproximadamente cada 300000 años (aunque hace unos 780000 que no cambia). Dada su capacidad, le rogamos que no se marque Usted una rumba, porque un cambio de polaridad de campo (que debe pasar por cero) en coincidencia con una tormenta solar puede freirnos a todos a base de radiaciones chunguísimas.
   
   Yo sí puedo considerarme un hombre de ciencia (aunque eso en España no sea decir mucho), por lo que puedo afirmar sin cortapisas que no tengo ni la más remota idea de lo que le ocurre. Postulo, eso sí, que tiene Usted un cenizazo encima que no se lame.
   
   Abrazos (con precauciones y guantes no conductores).

   Comentario de Microalgo hace 4 años y 50 meses

4. Estoy de acuerdo con Herr Professor, debería alquilar sus poderes para usos poco recomendables. Seguro que a muchos les vendría bien tener a alguien en el equipo que anule las alarmas con sólo estar al lado. Ítem más, imagínese hacerlo usted misma en las puertas del Corte Inglés, pudiendo pasar una colección completa de otoño invierno sin que pite nada.
   
   Lo que me escama de su asunto es que de haber un caso anormal de campo magnético lo trastocaría todo. Hornos microondas, televisores, móviles, ordenadores, y, cielos, sistemas de navegación de aviones. Como creo que a ningún aeroplano en el que usted haya viajado le ha enloquecido la brújula no debe ser muy grave. Y ello a pesar del catastrofismo del ciudadano Microalgo, que como buen científico del siglo XXI es un alarmista que ve el fin del mundo en cada rincón.
   

   Comentario de Lord Cromwell hace 4 años y 50 meses

5. No es que yo lo vea, Milord... ¡¡ES QUE ESTÁ AHÍ!!
   
   ¡¡Penitentiágite!!

   Comentario de Microalgo hace 4 años y 50 meses

6. Pues entonces dejen de quejarse y pedir mas dinero para investigar cosas o mandar cacharros a Marte que no sirven para nada. Si tan claro está el fin de nuestro planeta, mejor invertir en sacerdotes que nos ayuden a encontrarnos con nuestro creador que según usted se ha cansado de jugar a los dados con los pobres mortales.

   Comentario de Lord Cromwell hace 4 años y 50 meses

7. Pues puede que tenga Milord razón. La verdad es que las señales que nos envía el Altísimo son claras: un eclipse, veranos secos y una Dama que desmagnetiza tarjetas de crédito y cartillas de ahorro. Todo ello ya fue vaticinado por los antiguos profetas, sin duda. Faltan un par de volcanes chungos y que nazcan algunos niños con dos cabezas: todo se andará. En todo caso, no recomendaría aumentar el presupuesto a la Curia, que luego se nos malacostumbrarían y no habría quien les pusiera coto (en caso de milagrosa salvación del planeta, claro). De cualquier manera, "invertir en sacerdotes que nos ayuden a encontrarnos con nuestro creador" no es más que dilapidar en intermediarios. Y lo de Marte, no lo descarte Milord, que lo mismo hay que salir por patas.

   Comentario de Microalgo hace 4 años y 50 meses

8. No se olvide de la gripe del pollo.

   Comentario de Lord Cromwell hace 4 años y 50 meses

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