arpía´s corner

Anatomía de Trini

Historial clínico

Cuando sostengo que lo mío es una relación de amor-odio con los médicos, lo digo literalmente. Yo los odio, casi siempre. Ellos me adoran.
En mi anecdotario, cuento con un oculista -no el insigne Dr. Rovayo, otro que me encontré en la calle- que me declaró, a dos-centímetros-escasos-de-mi-boca: 'Tú sabes muy bien todo lo que yo te pondría, si tú quisieras'.
(Y yo pensé: 'Si fuera un piso, no creas que lo consideraba, tal como está el patio...')

También me tuve que cambiar una vez de médico de cabecera. En nuestra primera cita, miraba mi ficha y soltaba cosas como: 'Aaah, eres Capricornio...' o 'Ajá, vives aquí cerca...'. Lo que me hacía pensar qué interpretaba exactamente aquel tipo por una bajada de defensas.
La segunda vez cerró la consulta para acompañarme a la cafetería -cogí los resultados y dije: 'Bueno, adiós, me voy a tomar café al fin', y lo debió tomar como una proposición en ciernes-.
Y la tercera y última, me suelta: 'Vaya, qué de tiempo, ¿cómo que no has venido antes?' Ahí sí que no pude reprimirme y le contesté: 'Sí, pensé un par de veces tirarme por las escaleras para vernir a verte, pero luego desistí'.

Pero la más jugosa es la tercera. Una mañana iba Trinidad Tricéfala andando por la calle cuando, de repente, se le rompió el tacón del botín. Es un bochornoso incidente que puede ocurrirle a cualquiera -lo sé- pero a mí, por supuesto, se me clavó una de las punteras del tacón en el talón. Afortunadamente, mis talones parecen los de una nativa de Kandahar: puro callo. Pero, aún así, el clavo tocó carne, vive Dios.

Como mi principal preocupación era llegar al trabajo, me limité a comprarme otro par de zapatos en la tienda más cercana. Y allí, una vez en Redacción, un compañero me ve cojear y se me acerca, extrañado:

Compañero Lobato: 'Trini... esto... ¿te has dado cuenta de que vas cojeando?'
Trinidad Tricéfala, sonriente: 'Sí, claro'.
Compañero Lobato: 'Bueno, no es por nada, pero, ¿por qué?'
Trinidad Tricéfala: 'Porque se me ha roto el tacón de la bota y se me ha clavado un clavo en el pie'
Compañero Lobato: 'Y, ¿qué haces aquí?'
Trinidad Tricéfala: 'Trabajar, ¿qué quieres que haga?'
Compañero Lobato: '¿Ponerte la antitetánica?'
Trinidad Tricéfala: 'Pero si estoy bien. Ni sangra ni nada'
Compañero Lobato: 'Mejor me lo pintas...'

Así que allá que fui, a Urgencias. Ya en la consulta, mientras curaba mi herida purulenta, el médico de turno empieza a contarme lo desgraciado que es, lo solo que se siente, lo puta que es su vida y que pertenece a la Peor Subespecie Masculina, la de los Recién Separados -lo siento, Memorial. Yo te quiero igual-. Y me suelta: '¿Qué haces esta noche?'

Como lo oyen.

'Esto qué es, muscular, ¿verdad?', pregunté en la farmacia, al ir a recoger la vacuna.

Obviamente, no volví a ese ambulatorio.

Referencias

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Comentarios

1. Ahora entiendo su amor por la serie House.
   

   Comentario de Monsieur Jacobine hace 3 años y 38 meses

2. Joé, M. Jacobine, se me ha adelantado. Iba yo a comentar también sobre la serie House. Mi idea era decir algo así como que con usted hasta House sería amable. Y usted sería la borde con él. Pues molaría mucho eso: un capítulo en el que se cambiaran las tornas. Algo así como cuando Sherlock Holmes (a quien la serie dicen que hace homenaje) conoció a la única tía que le interesaba un poco porque era una gran rival. ¿Creen que me contratarían de guionista en la serie si aparezco con esta trama?

   Comentario de lanavajaenelojo hace 3 años y 38 meses

3. ¡Qué bueno, navaja! Jajaja... un capítulo de House con una Irene Adler. Genial. Si yo fuera productora, a mí me encantaría la idea.

   Comentario de hermanastra hace 3 años y 38 meses

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