arpía´s corner

Idus de marzo

Aunque ya algo idos

Me he quedado sorda. Más de lo habitual, quiero decir. El mundo entero parece estar sumergido en agua, mis pasos retumban en la trompa de Eustaquio y escucho un fuelle de continuo, a cada expiración. Ante las carcajadas de los compañeros de trabajo, llamo al médico para pedir cita.

'Si, buenas, hábleme alto, por favor... qué, no Arroyo no, Royo... ¿qué? 6999... ah, el seguro, Sanitas, Sanitas... ¿doctor Junquillo? ¿Cubillo...?'

'¿Te has enterado? -me dice mi jefe, rato después- En el barco de lujo en el que has estado de tour esta mañana, viajaban 86 ilegales bolivianos...'

'¡No jodas!'

'¿De verdad no has visto nada raro? Qué peazo olfato periodístico...'

'Si, como que es tan raro que todos los camareros sean sudacas...'

Se acerca el jefe de Local.

'Trini...'

'Que sí, que ya, que ya sé que no me he dado cuenta de los de los ilegales. Pero claro, como nunca me sacáis a la calle, ya no sé lo que es extraño y lo que no... ¿cómo iba a saber yo que esos polis en la entrada estaban de más? Además, estoy sorda...'

'No es eso. Hay un incendio en el bloque de tu madre. Llámala a ver si sabe algo...'

'¿Cómo? ¿dónde?'

'En el segundo piso'.

'Mierda, ¡mi casa está en el primero! Ese es el inadaptado social del vecino de arriba, que se ha dejado la comida puesta'.

En efecto: el inadaptado social del vecino de arriba se había dejado la comida puesta. Por poco, el patrimonio familiar se salva de quedar reducido a la casa de Pueblo Infesto.

'¿Te has enterado?', pregunta Monsieur, de visita en Guantánamo, acercándose a mi asiento.

Dejo de teclear en seco. Cierro los ojos.

'¿De qué? ¿De qué me he tenido que enterar?'

'Han mandado a urgencias a Cuñada de Essex'.

En efecto, Cuñada de Essex languidece esa tarde en Urgencias -lo de languidecer es una forma de hablar: no hay ni sillas- a la espera de que le diagnostiquen una gastritis vírica.

Llego a casa. Mi perro me observa con ojos golositos. Obviamente, de todas las heridas infligidas a chucho Mofly Detanz, la única que se le ha infectado es la que tiene en la punta del mismo. Por supuesto. Imaginen con mente de perro la lamentable escena a la que Trinidad se ve abocada como responsable mater amantisima: es como si Angelina Jolie, amigos masculinos, te susurrara dos veces al día: 'A ver, corazón, enséñame la pichita' y te pusiera cremita en el glande. Haciéndote morritos, en plan enfermera porno.

Dispuesta a evadirme un poco del diablo mundo, me dispongo a ver un capítulo de la serie de gente que vuela que me ha dejado el freak del becario. El dvd se escogorcia justo en el momento de paroxismo total, cuando Héroe Solar Protagonista cae al vacío abrazado a Asesino Vil.

Suspiro. El diafragma cruje como piel de caballa. Miro el reloj. Las once y veinte. ¿Qué más puede pasar -me pregunto- en los tres cuarto de hora que faltan para que acabe el día?

Saco al chucho. En terrible agravio comparativo, llama Memorial, recién llegado de París. Ha pasado el día allí, en visita relámpago, contando golondrinas y viendo la exposición del tipo del greloj. Casi noto cómo le huele la boca a brioche a través del teléfono.

Memorial en el País de las Hirondelles.

'¿Qué tal tu día?', me pregunta.

Nuevo suspiro. La realidad vuelve a crujir.

'No sabes, pero no puedes hacerte una mínima idea de lo mucho que he deseado estar allí contigo'.

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Comentarios

1. 'No es eso. Hay un incendio en el bloque de tu madre. Llámala a ver si sabe algo..."
   
   Cosas veredes. Ahora resulta que los adocenados y rutinarios miembros de Guantánamo tienen el punto chacal de los sabuesos periodísticos de "Primera plana". Nos importa un güevo infectado del señor Detanz que tu madre salga hecha una tea, pero que nos diga unas palabritas antes.
   
   Y lamentó haber contribuido a haber hecho más negro con mis noticias su día de ayer. Afortunadamente, nada parece haber acabado en tragedia.

   Comentario de Monsieur Jacobine hace 2 años y 33 meses

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