On the verge
trinidad - 20-09-2007 17:51:37 | Categoria: Fragmentos de realidad
De un ataque de nerviosMi prima se casa pasado mañana.
Una semana antes se me/ nos comunica que Memorial y yo pasaremos la primera noche en distintas habitaciones, por problemas de organización.
Memorial retoza por Alemania como si aquello fuera el Corazón de las Tinieblas: sin acceso a Internet -¿¿??- y con el móvil a cuentagotas. Aterriza este lunes con un gripazo de consideración –ya sabemos de dónde vendrá la cepa del virus de este año- y, por ídem, delego comunicarle la noticia hasta no verlo cara a cara.
-¿Cómo? –ruge entre fiebres y quejidos- ¿Que me harán dormir con un desconocido en una habitación que pago yo? ¿Qué pacata chorrada es esa? Yo duermo donde yo quiero o no voy a la boda.
Como comprenderán, a cuatro días del que sin duda será evento de año en la muy noble villa de Zalamea de la Serena, semejante anuncio basta para exterminar la mitad de mi población neuronal. Ante mi repentino coma cerebral y amenaza de Muerte Súbita por Llanto, Memorial reacciona a tiempo y concede la posibilidad de sucumbir ante el hecho de dormir con mi primo Manolito.
-Pero antes pregunta si tenemos habitación en el hotel de la segunda noche.
Hay habitación en el hotel de la segunda noche.
Llamo a mi prima.
-¿Resultaría muy traumático que Memorial y yo anuláramos la reserva de la primera noche?
-No sé, ¿te mato y luego esparzo por el patio trozos de tu cadáver?
-Por favor, si no, voy a tener un novio a la fuga y a mi madre más Medea que nunca. Por favor.
-Grrr…. Mpf… que durmáis la primera noche en Zalamea es porque yo pretendía que saliéramos todos juntos a cenar…
-¿Y ahora me lo dices? Yo no podré ir, salgo por la tarde…
-¿Cómo? ¿Con la ilusión con que lo he preparado?
-Joder, que ya me pedí un motivo personal de última hora esta semana. No puedo ir por ahí choriceando días nada más volver al trabajo… es mucho más lógico que, si llegamos de madrugada y no vamos a ir a la cena, nos quedemos del tirón en Hotel II-Pueblo II, donde dormiremos igualmente al día siguiente.
-Bueno, Trini. Pero ni se te ocurra cambiarlo.
Mido 1.58. No tengo cara. En el orbe planetario, pocas féminas pueden ejercer tan fehacientemente de Mujer Seta con una pamela como la que suscribe.
A mi madre se le ha antojado que me ponga pamela.
Mido 1. 58. No tengo tobillos. Mis piernas terminan abruptamente dos palmos debajo de las rodillas. Cuando voy en bailarinas, parece que un mago torpe consiguió aserrarme el final del peroné. Cuando me pongo tacones finos, parezco una hipopótamo calzando Blahnik.
A mi madre se le ha antojado que me ponga tacones de aguja.
Lleva dos semanas martilleándome sin faltar un día a base de llamadas y mensajes para que me rinda a sus insensateces.
El clímax se alcanzó ayer por la tarde, cuando coincidimos TODOS –mi madre, su amiga, Migue y yo, como en canción de Mecano- en la tienda ‘Pamelas & Moñas’ de Cániz City. Cómo no estarían de enfebrecidas que a Memorial, no le hicieron ni caso: cayeron sobre mí como cuervos.
'Tenías que haberte dado los rayos, que tienes muy mala cara y las piernas tan blancas, qué asco'
'Y qué es eso, ¿no te vas a poner las mechas? Y esos zapatos no te pegan nada…’
'Pamela, pamela… No puedes comparar nada a una pamela Además, si yo llevo una, me tienes que hacer compañía…’
-Me siento como en el potro de tortura –le lloro a Lejano y Solo, por el Messenger- Cada uno tirando de un lado y yo con los miembros descoyuntados.
-Ya veo –me dice- Y nosotros que creíamos que lo de Candy, Candy era sufrir, ¿eh?
Entre todo eso, los vuelos a Madrid, las entrevistas y la grisedad asfixiante del trabajo, el estrés me ha reventado por los poros. Tengo la espalda cubierta de granos –y vestido palabra de honor en la boda, por supuesto-.
-Mmmm… -estudia el de la farmacia- esto parece como una reacción alérgica.
-Sí –gruño, observando los dos ralladores en los que se han convertido mis hombros- Alergia a todos ellos.
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Comentarios
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¡Peich santo! ¿No es mejor aprovechar las clásicas vicisitudes de salud e, ipso facto, decir que estás indispuesta el día de antes?
Needless to say, pocas torturas peores concibo que una boda. Si cayere en esa circunstancia un servidor, no dude que sería un turbortrámite civil.Comentario de vicisitud y sordidez hace 2 años y 27 meses
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Vicisitud, no disimule usted ahora que, cuando se trataba de la boda de sus queridos amigos que jamás volvieron a saber nada de usted, esa alergia tan fuerte no la sufría. Sólo ahora que nos toca ir a la de mi primo. ¡Hombre ya! En aquellas dos bodas tuvimos que pagar billetes de avión, regalos, trajes y (en una de ellas) hotel. En esta vamos en coche y de todos las expensas se ocupan mis padres. Así que, ya le podían haber entrado esas ganas de plantarse unos años antes.
Comentario de lanavajaenelojo hace 2 años y 27 meses
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Pues sí, todos sus lectores somos (cito textualmente) "malos, oscuros, crueles y retorcidos". Si no, no seríamos sus lectores. Y por eso mismo, y alzándome en portavoz de todos ellos, le exijo una crónica como sólo usted puede hacerla del citado bodorrio. Alégrenos el día!
Comentario de Profesor Franz hace 2 años y 27 meses
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Qué curioso, las pocas letras que separan bodorrio de bodrio.
Comentario de lanavajaenelojo hace 2 años y 27 meses
