arpía´s corner

A pantalla partida

Lejano y Solo y Trinidad, de Rodríguez a 200 kilómetros.

Trinidad (con el móvil en la oreja): -Espera… acabo de entrar por la puerta… ¡hola, Mofly! Bueno, bueno… perro bueno… dame la zapatilla, venga…
Lejano y Solo: -¿Tu perro te muerde las zapatillas?
Trinidad: -Por supuesto.
Lejano y Solo: -Él sabe muy bien qué es lo que le está permitido…
Trinidad: -No lo dudes.
Lejano y Solo: -¿Has visto las páginas?

(Inciso: varios de nuestros compañeros han salido en un especial de grupo. Uno de ellos –de espíritu anteriormente afable y conciliador- parecía un serial killer segundos antes de arramblar la katana. La otra, con las gafas puestas y la mirada perdida, parecía a punto de ponerse a hablar de entidades extraterrestes).

Trinidad: -Mmmm… sí… algunas de mis compañeras estaban muy indignadas porque nunca han tenido un Así Semos. Ya ves. Yo quemaría mi Así Semos. Estaba perfectamente gorda y perfectamente infeliz en esa época… ¿qué temerías, de tener que hacerlo, al careto o al ridículum?
Lejano y Solo: -No sé qué decirte…
Trinidad: -Abuelito de Heidi diría que estás lleno de inexplicables neuras…
Lejano y Solo: -¿Qué comes?
Trinidad (masticando a la vez): -Pfafo.
Lejano y Solo: -¿Qué estás haciendo, sacando y engullendo a saco lonchas de pavo del frigorífico, directamente del paquete?
Trinidad: -Sí.
Lejano y Solo: -Qué triste.
Trinidad: -¿Y tú, qué has cenado?
Lejano y Solo: -Mmmm… pues un montón de fruta que estaba ya pocha.
Trinidad: -Ya.
Lejano y Solo: -No me preguntas cómo me he sentido al firmar mi contrato de Kunta Kinte II.
Trinidad: -Bueno, en realidad, es que puedo hacerme una idea bastante aproximada…
Lejano y solo: -Y ahora, ¿qué estás haciendo, qué es todo ese ruido?
Trinidad: -Un rollito de salmón y queso.
Lejano y Solo: -¿En serio?
Trinidad: -En serio.
Lejano y Solo: -Joder, tía. Cuánta sofisticación. Yo sería incapaz de hacerme algo así a mí mismo.
Trinidad: -Vaya, qué rápido paso de ser Lo llamaban Trinidad a Marta Estuardo. Tampoco es para tanto… Sólo es untar la tortita con queso Philadelphia, arrojarle eneldo y salmón…
Lejano y Solo: -¿Venden eneldo en los supermercados…? Bueno, déjalo. Muy elaborado. Si yo me compraba el arroz tres minutos para microondas…
Trinidad: -¿Qué tal tu mujer?
Lejano y Solo: -Muy bien. Con una sensación de absurdo absoluta viendo actuar grupos folclóricos en Canarias. ¿Qué tal Memorial?
Trinidad: -Muy bien, desobedeciendo con saña mis instrucciones para El Conciso… Espera, que me echo la manta por encima… ¿qué vas a hacer ahora?
Lejano y Solo: -Pues… no sé… probablemente, lea unas cuantas de mis revistas gays –revistas de baloncesto con fornidos muchachotes en calzonas en la portada-.
Trinidad: -Mpf… es verdad, cómo me gustaría tener una colección de revistas nuevas de decoración que hojear. Tengo una amiga que insiste en que las revistas de decoración son, para las mujeres, lo que el porno para los hombres. Obtienes referentes imposibles, satisfacción inmediata y un placer instantáneo y perfectamente olvidable.
Lejano y Solo: -Mmmm… no sé, no estoy de acuerdo. Yo creo que el símil más adecuado en ese caso sería algo así como el Marca… porque las revistas porno tienen un aspecto de referencia y recurso del que carecen las revistas de decoración.
Trinidad (tratando de ocultar la sonrisa): -Muy probablemente. Tú sabrás.
Lejano y Solo: -¿Y tú, qué harás?
Trinidad: -Pues no sé. Me pondré a leer o a webear un poco, porque ya no webeo nada. O tal vez… a lo mejor me pongo por enésima vez Tienes un email. Alguno de esos placeres culpables…
Lejano y Solo: -Joder, lo tuyo con Me-ralla es preocupante. ¿Cuántas veces la has visto?
Trinidad: -Perdí la cuenta. ¿Tú no la has visto?
Lejano y Solo: -No.
Trinidad: -Pero, ¿por qué? ¡Eres muy tía!
Lejano y Solo: -No sé, no la he visto.
Trinidad: -Y Titanic no me gusta, insisto.
Lejano y Solo: -Pero quítale el final. Si le quitas el final, tiene un pase.
Trinidad: -Que no. Merecían ahogarse, todos ellos.
Lejano y Solo: -Probablemente, sea la única película de Kate Winslet que no te guste.
Trinidad (atragantándose con una cucharada de granada): -¿Cómo lo sabes?
Lejano y Solo: -Igual que sé que te gustan los tipos con jersey de cuello alto.
Trinidad (tosiendo): -¿Por qué?
Lejano y Solo: -Nuevamente, ¿qué estás haciendo?
Trinidad: -Me como una granada.
Lejano y Solo: -¿Cómo? ¿Que durante todo este tiempo has estado pelando y limpiando y ahora zampando una granada?
Trinidad: -Sí.
Lejano y Solo: -¿Cómo?
Trinidad: -Sujetando el móvil con el cuello. Es una habilidad entreverada en la espiral del código genético femenino.
Lejano y Solo: -Te acabas de ganas mi admiración… ¡hostia!
Trinidad: -¿Sí?
Lejano y Solo: -¡Tengo que hacer la cama!
Trinidad: -Son las doce de la noche.
Lejano y Solo: -Sí, pero es que tengo que cambiar las sábanas, porque seguro que la única miguita de galleta que se ha escapado del cepillado se le clava a Carmen en la rabadilla.
Trinidad: -Je, dímelo a mí. Hubo un día que Memorial encontró en el fondo unos cuantos kleenex y un par de calcetines que habían desaparecido misteriosamente esa semana.
Lejano y Solo: -Claro, si yo te entiendo. ¡Si se esconden!
Trinidad: -¿Sabes? Me encanta esa expresión… y ese concepto… placeres culpables…
Lejano y Solo: -Mmm… no sé, es algo muy jesuítico.
Trinidad: -Habló quién pudo.
Lejano y Solo: -Ya pero, ¿por qué tienen que ser culpables? ¿Qué tiene de malo vaguear haciendo zapping por los anuncios o atragantarse con media bolsa de cortezas de cerdo?
Trinidad: -Sí… te entiendo. Pero para mí eso no es lo importante del concepto, la parte flagelante… Para mí, los placeres culpables reúnen gran encanto porque te hablan de aristas de la persona en las que ni siquiera te habrías parado a pensar. Y te la acercan y humanizan.
Lejano y Solo: -Mmm…
Trinidad: -Por ejemplo, el Hombre del Greloj veía culebrones. Se te hace aún más tierno, tan largo y encogido en el sofá, exaltado por las tribulaciones de un serial bautizado con algún bochornoso nombre, estilo Cadenas de pasión…
Lejano y Solo: -Y, ¿cuáles son tus placeres culpables?
Trinidad: -En realidad son muy típicos… quedarme en la bañera leyendo hasta que se me arrugan los dedos –atentado ecológico-. Ver pelis moñas o capítulos de Héroes mientras plancho –pérdida de tiempo-. A veces, leer novelas históricas de heroínas tremebundas y vergonzosas –pérdida de neuronas-.
Lejano y Solo: -¿Por ejemplo?
Trinidad: -No, no… por favor.
Lejano y Solo: -¿Por ejemplo?
Trinidad: -El oráculo de cristal.
Lejano y Solo: -¿Mande?
Trinidad: -Sí. El oráculo de cristal… bueno, y sobre todo: oler los suplementos dominicales en alegría de desayuno vago.
Lejano y Solo: -Esas pequeñas cosas que nos salvan de la desesperación…
Trinidad: -Muy cierto.
Lejano y Solo: -¿Sabe? Se acerca una próxima visita a Wintertown. Merezco una excursión urbanita tras pasar le fin de semana encerrado en el Puerta del Mal. Recuerde, ese hospital donde las más y mejores salas pertenecen a colectivos sindicales.
Trinidad: -Como comprenderá, me lo conozco al dedillo. Lo mejor fue el día que descubrí que las ventanas de mi ala estaban selladas con silicona.
Lejano y Solo: -¿En qué tipo de ala estaba usted?
Trinidad: -Restos de ala.
Lejano y Solo: Mmmm… Una vez estuve ingresado por un principio de neumonía. Al segundo día, en vistas de que no mejoraba, me vino a ver uno de la planta de psiquiatría. Los caminos de la medicina son inescrutables. Y también, una vez, tuve una amiga enfermera a la que destinaron a un ala donde permanecían ingresados algunos enfermos de priapismo. Empeoraron, claro, dada la ligereza de cascos de la chica. La Interpol, la llamábamos: tenía en las tetas las huellas dactilares de medio occidente.
Trinidad: -Jejejeje… ¡genial! Pero me han entrado aún más ganas de hacer pis.
Lejano y Solo: -Sí… será mejor que colguemos, va siendo hora de despedirse.
Trinidad: -Sí, hace mucho sueño.
Lejano y Solo: -Buenas noches, Miss Tripartita.
Trinidad: -Buenas noches, Mr. Solo.

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Comentarios

1. ¿Sería tan amable Trinidad de enviarme un pdf de ese especial en el que salen todos? Me gustaría recordar viejos momentos...Creo que sabe mi email, pero sino, pregúntemelo...

   Comentario de Ex Compañera 3 hace 2 años y 25 meses

2. Brillante! (Que brillante es el arroz que no se pasa, Lejano... que va a temblar Arzak como los Rodríguez hagamos piña!) Eso se llama dominio del diálogo, si señora, volvemos a reirnos con usted, ya se la echaba en falta, nos temíamos que las obligaciones pedagógicas del Conciso le apartaran del buen camino.

   Comentario de M hace 2 años y 25 meses

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