arpía´s corner

Oh, es él

Tocó morir de glamour en uno de esos días en los que se está para todo menos para ponerse la pestaña. Más bien era un día de mierda, de esos que duelen las ausencias.

Amparada por Sr. Topo –así es como deben verlo los espías de mi empresa. Para los de la suya, por supuesto, yo debo ser la Sra. Topo-, me senté entre cientos de colegas dispuesta a dejar la mente en blanco haciendo un recorrido por Paraísos Internos –como Abuelito escuchara lo de Paraísos Internos, directamente, me la daba del revés-. Esto es: cottage con las ventanas de espaldas al Atlántico y chimenea de turba. Refugio en nieve a lo Dr. Zhivago. Mi suite irlandesa: Los Chieftains tocando Woman of Ireland. Sinéad cantando The foggy dew. Van Morrison desgranando Brown Eyed Girl.  Yo corriendo, cual mujer sana y libre, por caminos bordeados de piedras sin desmayarme del esfuerzo ni morir de congestión.
 

Pero no. No hubo manera de evadirse. El llegó, se sentó y conquistó. Boris dijo grandes verdades –‘María San Gil es esa señora que se viste como una monja moderna’- y frases que más de una mataría por poder pronunciar alguna vez en su vida –atención a esta: ‘Yo tenía que casarme con urgencia,  para lo cual necesitaba un vestido de Gucci’-.

Las mejores anécdotas, por supuesto, son las que no se pueden reproducir en papel de tinta. Pero sí aquí. 

Genial una sobre las Fallas de Valencia.  

-A  Rita Barberá –dice-, con todo el follón de petardos que tenían organizado se me ocurre soltarle: ‘¡Qué tremendo! Si esto parece el bombardeo de Iraq!’ 

Rita Barberá abre hasta la desmesura sus ya de por sí desmesurados globos oculares. 

-‘Bueno, que es una comparación –prosiguió Boris, azorado-. Esto es como la guerra de Iraq, usted es como Madame Butterfly…’ 

Boris y Barberá volvieron a encontrarse en Madrid, en la presentación de Villa Diamante: ‘Y en cuanto me vio –cuenta-, vi en su cara que la pobre volvía a revivirlo todo, el olor a pólvora, los petardos, el metepatas de Boris dejándola sin saber qué hacer delante de todo el mundo… Total, que se me acerca como autómata, todavía con los ojos disparados, y me suelta: ‘A mí también me encanta Marta Sánchez’. 

"Y… bueno… fue un momento inaudito porque aún no había conseguido recuperarme cuando la Barberá añade: ‘Creo que tiene mucha mejor voz que Gloria Gaynor’. Realmente, hubiera sido una conversación muy interesante, pero alguien debía estar avisado de mi último encuentro porque llegaron enseguida y me quitaron de en medio’.

‘Por eso –continúa- estaba super alerta de lo que me podía pasar al acercarme a Esperanza Aguirre. Y tenía tres forbidden: pelo rubio, botox, broches de solapa. Cuando al fin estamos juntos, con todos los fotógrafos disparando, comenta: ‘¿Sabes que me han dicho que ninguno de los fotógrafos lleva carrete?’

Comentario que, por supuesto, movió a una respuesta aún más absurda: 

‘Por eso ya los ve, gastando flashes tan alegremente como si fuera agua. ¡Habrá qué ver lo que hacen con los grifos en sus casas!’

‘Y entonces creí ver un gesto de reconocimiento en Esperanza. Porque podía decir, ‘Ah, este es un ateo, homosexual, exhibicionista pero… concienciado con la ecología’. 

Por si no hubiera hecho suficiente para sacudirme nieblas, Boris cometió el desliz de elevarme, sin querer, al Cielo de las Petardas.

Sr. Topo y yo estábamos los dos juntos esperando para tomar unas declaraciones conjuntas pero separadas –como Sr. Topo rompa un día este acuerdo entre caballeros que tenemos, lo que le van a romper es el hocico-. Boris estaba sentado en solitaria silla de toma de televisión. Nos aproximamos ambos y nos dice: ‘Bueno, sentaros’ pero, nada más decirlo, se da cuenta de que las otras sillas son las de platea, lejos de donde estamos. Y entonces Trinidad se da la vuelta y se sienta en el escalón del estrado, a sus espaldas.

Boris se gira en su asiento, mirando con ojos como platos. Espero alguna reprobación extraña pero en cambio, murmura ‘Me encanta’.

No sé si el ‘me encanta’ fue por la sentada, por la libreta de gatos, por la camisa o por las sandalias. O por alguna cucaracha que, en ese momento, pasara por ahí. La cuestión es que me da igual. He sido clasificada como Petarda Apta. Por Él. 

Feliz –felices- Sr. Topo y yo nos dedicamos a preguntarle como a abuelo de estampa, con las cabezas a la altura de sus rodillas. Boris pasaba los ojos de uno a otro un tanto extrañado, sin entender muy bien de qué iba aquello. No debe abundar eso de que dos periodistas de la SER y la Cope, por poner, te entrevisten casi a dúo. Guiñando, para colmo, las respectivas jugadas -'Ah, sí', 'Claro', 'Jejeje', 'Bien, muy bien, ¡buena pregunta!'-.

-'Pero, ¿qué hace ahí esta tía? -bramaba, fuera de cuadro, uno de los compañeros del Sr. Topo-, ¿no teníamos la exclusiva?'   

(No, tranquilos. No tenían la exclusiva. No soy TAN arpía) 

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Comentarios

1. Pues podrían nombrarlo pregonero de la próxima Feria del Libro, visto el fiasco cantarín de la Zoe Valdés. Aunque a la alcaldesa seguro que le pone más de un “Forbidden”.
   Y con ese sentido del humor, no me extraña que la Espe esté dando tanto la tangana. Aunque eso de que no tienen carrete me suena a chiste standard para los diversos posados. Eso sí, lo de Rita, ni los Monty Python.
   

   Comentario de Alcancero hace 3 meses y 6 dias

2. Impagable el señor Izaguirre, por lo que veo, aunque me ha dicho un pajarito que fueron dos los "me encanta" que le dedicó. Por cierto, el pajarito en cuestión lleva para tierras gaditanas la convocatoria oficial para 'El día de San Eustaquio'. Espero que le guste.

   Comentario de Mninha hace 3 meses y 4 dias

3. Acabo de descubrir su blog bodorril, señora Mninha. Pero qué santo tan apropiado. Me encanta. Me encanta.

   Comentario de trinidad hace 3 meses y 3 dias