arpía´s corner

Enjuta Mojamuta

Parte de explicación a la ausencia postera

Trinidad llega a casa. Enciende el router. El router no se enciende. Trinidad apaga y enciende el ordenador, el router, los microfiltros, los mierda cables. Trinidad saca incluso el manual de instrucciones, que hojea y no entiende.

Quince minutos más tarde, Trinidad se rinde y llama a Timofónica.

-'Le informamos que el coste de su llamada será de 0,6 céntimos de euro el minuto'.

...Lalalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga la espera por favor'.

...Lalalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad se pregunta, '¿Por qué nunca te has cambiado a, por ejemplo, Oh-no?'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad se responde: 'Porque no te cundiría la tele. Y porque tienes miedo de que cualquier otra cosa sea, increíblemente, peor...'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad sigue respondiéndose: 'Porque sabes que eres gafe y que cualquier iniciativa de ese tipo terminaría contigo, desesperada, llamando a varios proveedores que lucharían en vano contra las parcas conexiones que rodean tu agujero viñero...'

-Sí, buenas tardes, le atiende Miguel Arguedo, ¿en qué puedo ayudarla?

Trinidad vuelve al mundo real.

-El router está muerto. Lo desconecté al salir de viaje y, al volver, la única luz que hay encendida es la de 'Encendido'...

-Bien, ¿ha comprobado que esté bien enchufado...?

-Sí.

-¿Los cables?

-Sí.

-¿Los microfiltros?

-Sí.

-Deme su número... Bien. Espere un momento, por favor.

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

(x3)

Trinidad, que empezó la llamada muy digna, se ha recostado ya contra las puertas de la alacena. Puede contemplar su propia imagen, despeinada y ojerosa, aliviándose el sofoco a base de restregones contra el cristal. Comienza a reírse.

-Perdone, ¿señora Trinidad?

Trinidad parpadea.

-Sí, sí, soy yo...

-Según lo que me dice, el WLAN debería estar activado... y aquí no hay registro de ninguna señal... Muerto, ¿no?

-Muerto, sí.

-¿Qué tipo de router tiene?

-¿Mmm...? ¿Blanco? ¿Con antena? 

-Blanco con antena... -teleoperador resopla-. ¿Cuál es la primera letra del código de barras?

-ZXM

-Bien, ZXM. Escuche atentamente.

-¿Cómo? -durante un divertido instante, Trinidad piensa que, por algún código de filtros, se ha colado en algún juego de espías. O que, aún más divertido, el teleoperador se ha vuelto loco.

Pero no, claro. La única que puede acabar loca es ella.

El teleoperador prosigue con su arriesgado aleccionamiento -música de Misión Imposible-.

-Haga lo que yo le digo. Coja un horquilla o un clip.

Silencio.

El teleoperador repite la orden con aplomo de veterano del Somme.

-¿Me escucha? Coja una horquilla o un clip.

-¿Me está hablando en serio?

-Sí, en serio. Haga lo que le digo.

Trinidad pierde las zapatillas en su ansia por hacerse con las herramientas.

-¡Ya las tengo! -pronuncia, al volver al teléfono-. Bueno, advierto que no soy precisamente McGyver... ¿Qué hago ahora?

-Ahora, en la parte posterior del aparato, hay un misterioso punto que pone Reset.

-Sí.

-Meta la horquilla por el agujero y apriete un par de segundos.

Par de segundos.

-Ya.

-¿Ya, y nada?

-No, nada.

-¿No estará apretando el boton de encendido, por casualidad?

-No, no. Punto de reset, donde pone reset.

-¿Y no ha ocurrido nada?

-Bueno, sí ha ocurrido. Se ha apagado.

-¿Cómo? ¿Por darle al reset?

-Sí... uy...mpf... -ruidos fácilmente indentificables-. Bueno, ahora es que se ha caido...

-¿Que se ha caido? -exclama el tipo, visiblemente alarmado-. ¿Y se ha roto?

-No, no se ha roto. Es que me he puesto nerviosa con lo de la horquilla...

-Esto, ehhh... espere un momento...

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad piensa: 'Este tío se está descojonando fijo...'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad piensa: 'Pero vamos, tampoco es para dejarme esperando eternamente'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad piensa: '¿Será guapo? Tiene acento de Granada...'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad piensa: '¿No estarán buscando alguna excusa para no arreglarme el internese, verdad?'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

Trinidad se alarma: '¡Porque yo no puedo estar sin internese!'

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

(x4)

Llegado a este punto, Trinidad está tirada en el suelo, colgada del teléfono fijo. La primera conclusión obvia, en cuanto la dejan a solas con sus pensamientos, es descubrir que tiene hambre. '¿Y si cojo un poco de uva? -se pregunta-. ¿O yogur de pera? O conguitos, lo mismo...' Su aparato no es inalámbrico y mira con preocupación la longitud del cable. De repente, comprende por qué en todas las series estadounidenses de su infancia los cables de teléfono medían kilómetros. En un alarde de arrojo, deja el auricular sobre el mueble -'Lalalalá...lalalalá...Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'- y se abalanza sobre el frigorífico. Regresa, con sus provisiones, antes de que haya terminado el ritmillo de Chambao.

Trinidad levanta el racimo y prueba unas cuantas uvas.

Lalalalá...lalalalá...

-'Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'.

-'Puede que esto se lleve un tiempo generoso-reflexiona a la par que deglute-. No estaría de más que me acercara algún libro'

Sin soltar el auricular -tentar a la suerte más de una vez sería arriesgado-, Trinidad va reptando hasta la mesita del sofá. Consigue hacerse con el libro y, en cuanto lo abre -Lalalalá...lalalalá... Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'- cae en la cuenta de que, considerando lo que puede tardar aquello, podría coger los apuntes de inglés. Repasar un poco de vocabulario y tal. Lo piensa completamente en serio.

Va a levantarse a por los apuntes -Lalalalá...lalalalá... Su llamada está siendo atendida. Siga a la espera por favor'- cuando, justo al incorporarse, tiene un rapto de lucidez y ve lo ridículo de la escena -Trinidad derrengada por el suelo y pensando, con sólo veinte minutos de lucha con Timofónica, en tácticas propias de habitantes de refugio nuclear-. Comienza a reírse justo cuando el teleoperador decide volver a la vida.

-¿Señora?

-Jajajajajaja....

-¿Señora Trinidad?

-Sí, sí... jajajajaja....

-Sólo decirle... ¿ocurre algo?

-No, jejejeje... jajajajaja...

-Sólo decirle que la incidencia de su avería ha sido comunicada a nuestros técnicos y se pondrán en contacto con usted a la mayor brevedad posible para proceder a la sustitición del aparato.

-Jajajajajjajaja....

-A la finalización esta llamada, podrá opinar sobre el trato recibido.

-JAJAJAJAJAJA.

-Buenas tardes.

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Comentarios

1. Ayyyyyyyyyy, como te entiendo, Internet con Timofónica es lo peor, pero lo peor, cuando nos lo teníamos no funcionaba ni a la de tres, cuando por fin nos cambiamos a Oh-no, todo fue a mejor, nunca hemos tenido problema alguno, y no tienes porq contratar tele, hay paquetes de teléfono e 'internés' solo. Creo....... :-)

   Comentario de Aprendiz de Arpía hace 1 año y 13 meses

2. Estas cosas son tan desesperantes.

   Comentario de lanavajaenelojo hace 1 año y 13 meses

3. http://es.youtube.com/watch?v=C0VCExM0-cI

   Comentario de anonimo hace 1 año y 13 meses