Tardes con Ana Rosa
Una vez escuché que si uno ponía las portadas de la revista de Ana Rosa en estricto orden cronológico, podía asistir, pasmado, a una versión femenina de El increíble caso de Benjamin Button que habría de terminar –lógico- con Ana Rosa vestida de comunión.
Mi madre, aun ajena a este fenómeno, es fan fatal. De Ana Rosa, se entiende.
El otro día, en sobremesa familiar, me tiende uno de los míticos ejemplares.
-He señalado –me dice- algunas cosas que he visto te podrían interesar.
(Probablemente, habría escuchado los consejos que, esa misma mañana, impartía la propia Ana Rosa sobre cómo afianzar la debilitada relación con los vástagos problemáticos).
Cojo la revista. Primer reportaje señalado por mi progenitora: ‘Cómo publicar tu novela’.
(FRACASO VITAL…. ¡¡¡¡¡UNO!!!!!)
-Mmm, mamá… ¿has leído bien esto?
-Sí, claro.
-Entonces, ¿has visto cómo la tipa logró publicar? La de la editorial leyó un artículo suyo y le encargó el libro…
-Sí…
-No fue a un sitio donde no la conocía nadie a vender el material…
-Ya, pero ahí pone que puedes hacerlo.
-Ya, pero no te van a poner cómo es en realidad.
-Y tú, ¿cómo lo sabes?
-¡Porque trabajo en eso!
-Vale. Está bien. Mira el segundo reportaje.
Segundo reportaje: ‘Cómo despertar hermosa cada mañana’.
(FRACASO VITAL…. ¡¡¡¡¡¡DOS!!!!!)
Era una información sobre micropigmentación. ¿Quieres estar siempre con la pestaña puesta sí o sí? No hay problema: te tatúas la línea del ojo y te inyectas pigmento rojo en los labios y ya está. Divinísima te pongas como te pongas. Con los pelos de una bruja, pero divinísima –teniendo en cuenta que mi madre me trufó la adolescencia con preguntas tales que ‘¿Por qué no te haces la liposucción?’, ‘¿Sabes que es posible operarse los huesos para crecer unos centímetros?’, el tema de los tatuajes indica un clarísimo progreso-.
-Bien, y después de esta tontería –suspiro-, ¿qué más?
Tercer reportaje: ‘Técnicas de fertilización’
(FRACASO VITAL….¡¡¡¡¡TRES!!!!!)
Aquí miro atónita a mi madre, que se limita a señalar con ojos desorbitados uno de los despieces de la noticia: ‘La calidad del semen de los españoles ha descendido en los últimos años’.
-Al parecer –comenta, insistente, como si no me estuviera dando cuenta del tema-, es por los calzoncillos. Aumentan la temperatura y el calor ahoga a los bichos.
Los oídos empiezan a pitarme. Mi madre se encoge de hombros y mueve la cabeza de un lado a otro, con evidente disgusto.
-Así que, ya sabes –continúa-, lo próximo que te eches -¿por encima?-, sea como sea, que lleve boxers.
Y la cabeza me estalló, como a Los Pecos.
Referencias
Comentarios
-
Igual no pilla la referencia, pero yo le pasaría uno de los libros de 'Bridget Jones' o cualquiera de Marian Keyes o directamente escribiría uno sobre ella, porque es incluso mejor que todas las madres (juntas) que aparecen en esas novelas.
Comentario de Mninha hace 6 meses y 22 dias
-
Incido en la idea de Mininha. Su ilustre progenitora podría protagonizar un best seller tipo "La madre que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina".
Comentario de Alcancero hace 6 meses y 21 dias
